DAE de Direito da Nova

Tentem adivinhar quem é este rapaz: Sempre que fala com uma rapariga passa a mão esquerda determinadamente pela cabeça ao mesmo tempo que treme a perna direita. Sempre que vibra com uma música, é qualquer coisa do género do "Blow my whistle bitch". Sempre que dança, a discoteca "literalmente" para. Quem é ele?

Realmente não sei o que dizer das televisões deste país!
Não basta o exagero da cobertura casapiana, onde numa só peça jornalística a imagem do Sr. Carlos Cruz, a sorrir e a acenar para as câmaras, entre uma carrinha e um portão de garagem, sucedia repetitivamente, pelo menos quatro vezes duma só vez, e mais outras durante o resto da emissão do telejornal. Gravando em nós essas imagens, tal qual lavagem de cérebro.
Agora o coitado do Fehér já morreu nas nossas televisões n de vezes sem conta numa total falta de bom senso e total exagero desses momentos gravados, não existindo meia hora de informação televisiva em que não passe, a já célebre sequência, da dor do jogador e da sua queda para trás.
Passem os golos, os passes, as expressões de vida, e deixem-no morrer nas nossas televisões uma só vez...

Morreu hoje, na sequência duma paragem cardiaca, Miklos Féher, jogador do Sport Lisboa e Benfica. Eu confesso que corri para aqui para escrever alguma coisa porque não aguentava de ansiedade. Sou benfiquista e é com enorme angustia que registo este trágico evento, ainda mais trágico por ter ocorrido em pleno jogo Vitória de Guimarães-Benfica. Todos nós vimos repetidamente as imagens da sua queda aparatosa e das diversas tentativas de reanimação que se seguiram. Todos registamos o desespero de todos os jogadores e equipas técnicas em campo e dos diversos adeptos das bancadas. E, sobretudo, cada um de nós se solidarizou em torno deste húngaro de 24 anos, com passagens pelo Porto, Salgueiros e Braga, antes de ingressar no Benfica. Pessoalmente, não posso dizer que fosse dos jogadores que mais me emocionasse (não está ao nível de um Tiago, por exemplo). Mas, num momento como estes, sofri a bom sofrer primeiro em frente da tv e depois ouvindo a rádio. Vieram-me as lágrimas aos olhos quando ouvi a confirmação da sua morte. Por isso, queria aqui deixar o meu apoio aos jogadores do Benfica, à familia do jogador e a todos os benfiquistas nesta hora triste. Tenho a plena consciência de que, nos próximos dias, todos vão falar da ambulância que não chegou a tempo ou da causa misteriosa desta morte. Mas, para mim, o mais importante é pensar no futuro que este jogador não chegou a viver. Por isso, dediquemos as eventuais glórias do resto da temporada (quase a segunda volta inteira), de alma e coração, a Miklos Féher.

Meus caros, entendi retirar o blog anterior, uma vez que, em virtude de alguns reparos ("bitaites"), compreendi que não sou, efectivamente, a pessoa mais indicada, dado o cargo que ocupo, para me pronunciar desta forma sobre algumas questões. Poré, também eu tenho dois bitaites a fazer:

1º Não me sinto minimamente melindrada por ter expresso a minha opinião, uma vez que não disse, em boa verdade, mentira nenhuma (ou algo que nunca vos tivesse passado pela cabeça). Contudo, uma vez que a minha opinião, neste momento, não me afecta só a mim mas a todos, foi um acto egoísta da minha parte incluir este blog.

2º Se alguém tem alguma crítica a fazer-me, gosto que se sinta à vontade para fazê-lo. Porém, só admito uma crítica fundamentada de uma pessoa que tenha a coragem de assumir, dando o seu próprio nome e não um pseudónimo qualquer, aquilo que pensa. Portanto, não sei quem é pessoa que se auto-denomina "aquele que se costuma fazer assinar por", mas tenho a dizer-te duas coisas: 1º és um cobarde; 2º atirar-me à cara o meu comportamento no Super Arraial (sim, estive podre de bêbeda) é um acto baixo e vil - até porque nada tem a ver com o caso em análise. Portanto, tu é que devias ter vergonha nessa cara e repensares bem as tuas afirmações (melhor ainda do que eu). E fica desde já sabendo que mal eu saiba quem és (ou se tu tiveres coragem de o assumir) que não tenciono continuar a falar-te do mesmo modo.

Ass: Sofia Riço Calado

Olá miudos. Intervenho para vos fazer uma crítica: francamente para encher o blog com mails com que alguém vos encheu a caixa do correio (o porco e o elevador, respectivamente) é destruir a originalidade deste blog. Tentem dar ideias vossas ok? Já sei que vou levar com uma data de bitaites mas é-me indiferente: I'm the one who "bosses" around! :P

Quero aqui formalizar a proposta a todos os elementos desta Direcção, para um novo fim-de-semana associativo, em finais de Fevereiro, na tão falada Herdade do Marmeleiro. Para quem não saiba tal Herdade sita no belíssimo alentejo, já albergou festas de enorme gabarito, entre as quais se conta uma, no longínquo ano de 2003, de estonteante efeito.
Para facilitar a marcação proponho 2 datas: 20, 21 e 22 ; ou 27, 28 e 29.

Apenas para mencionar três pontos:

a)Isto não tinha começado por ser um post para uma piada seca, mas apenas uma constatação/especulação sobre uma visão estranha numa madrugada lisboeta.

b)Não há post Auschwitz 1, como é claro esse é o verdadeiro... (apenas estou a esclarecer este ponto porque ouve algumas pessoas que não chegaram lá e me vieram perguntar!!!)

c)Ao que parece as chaminés sempre têm um efeito verdadeiramente util! Servem para queimar a droga apreendida pelos "Senhores Drs." Policias, libertando doses inimagináveis de droga para o ar circundante(talvez seja esta a razão pelo comportamento do pessoal na zona do Campus...)

Hoje caminhava para a Faculdade passando pelo Palácio da Justiça, quando reparei em algo bastante intrigante.
Do topo do edificio dos Tribunais de policia execução de penas e menores, saía um fumo negro e espesso, em grandes quantidades. Como é claro, já por si o tribunal ter uma chaminé não é muito normal, mas com esta emissão de fumo...
Imaginamos uma sala na cave com homens de fato que há muito não veêm a luz do dia a atirar provas e processos para as chamas, já que o método de atirar pela janela fora dá um pouco demais nas vistas (para quem passa regularmente por lá sabe do que eu estou a falar!!!). Outro cenário interessante, sendo um tribunal de execução de penas... um pequeno fogareiro, para executar os condenados, nomeadamente os menores. Daí estarem sempre a servir arroz de miudos na cantina do tribunal... (para quem não me conhece - EU NÃO SOU SÁDICO).

Seguindo a tendência junkie bloggista iniciada pela Sofia e perfilhada pelo "Fugu do Atlântico" deixo para o pessoal que continua como eu a fazer exames e que precisa de descontrair, 30 dicas do que podemos fazer no elevador para passar o tempo:

1. Assoa-te e oferece-te para mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.
2. Com uma expressão de dor, dá palmadas na testa e vai murmurando: "Calem-se, todos vocês! Calem-se!"
3. Assobia continuamente as primeiras oito notas do "Assejere" sem parar.
4. Abre uma nesga da tua mala ou carteira e, enquanto espreitas lá para dentro, pergunta "Têm ar suficiente aí dentro?"

5. Oferece etiquetas com nomes a quem entrar no elevador. Usa a tua virada de pernas para o ar.
6. Mantém-te quieto e em silêncio no canto do elevador, virado para a parede, sem sair em nenhum andar.
7. Ao chegar ao teu andar, tenta abrir as portas com as mãos, rangendo os dentes e gemendo com o esforço, e de seguida age embaraçado quando elas se abrirem sozinhas.
8. Inclina-te para os outros passageiros e sussurra: "Aí vem a patrulha dos macacos!"
9. Cumprimenta toda a gente que entrar no elevador com um caloroso aperto de mão e pede-lhes para te tratarem por Almirante.

10. No piso mais alto, mantém a porta do elevador aberta e exige para que permaneça assim até tu ouvires a moeda que deixaste cair pelo poço do elevador bater no chão.
11. Olha fixamente os outros passageiros com um sorriso de orelha a orelha e depois anuncia: "Tenho meias novas!"
12. Quando pelo menos oito pessoas tiverem entrado no elevador, geme lá de trás "Oh não, raio de altura para ficar enjoado!"
13. Mia ocasionalmente.
14. Faz apostas com os outros passageiros em como consegues enfiar uma moeda de 10 cêntimos no teu nariz.

15. Mantém as pernas juntas enquanto vais dizendo "Tenho de ir, tenho de ir?" e depois suspira e diz "Ooops!".
16. Mostra uma ferida aos outros passageiros e pergunta se parece infectada.
17. Grita "Cá vamos nós!" sempre que o elevador descer.
18. Leva contigo uma caixa térmica com um autocolante a dizer "Cabeça Humana".
19. Observa fixamente um outro passageiro e diz "Tu és um DELES!" e refugia-te no canto mais afastado do elevador.

20. Arrota e diz "Hmmmm? Delicioso!"
21. Usa um fantoche na tua mão e fala com os outros passageiros "através" dele.
22. Quando o elevador estiver silencioso, olha em volta e pergunta "De quem é o telemóvel que está a tocar?"
23. Diz "Ding!" em cada andar que o elevador parar.
24. Pergunta "O que é que isto faz?" e carrega no botão vermelho.

25. Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio
26. Desenha um pequeno quadrado no chão à tua volta com giz e explica aos outros passageiros que isto é o teu "espaçozinho pessoal".
27. Dá uma dentada numa sanduiche e pergunta a outro passageiro "Queresh ver o que enho na inha oca?"
28. Diz numa voz demoníaca: "Preciso de encontrar um corpo mais apropriado."
29. Faz barulhos de explosões sempre que alguém carregar num botão.
30. Usa óculos de Raios-X e olha sugestivamente para os outros passageiros.

Está tanto frio nos últimos dias que nem apeteçe lavar as mãos depois de ir à casa de banho. Razão têm os americanos (sempre eles) quando divulgaram um estudo que relaciona a lavagem das mãos com a perda de imunidade aos microbios&germes. Além de estúpidos são porcos, mas não no sentido defendido num post colocado por mim.
Boas notícias: George W. Bush prometeu o regresso à Lua lá por volta de 2015. Oxalá que fique por lá!!
Bazei para estudar

Não é pelo Fugu estar em LX que deixa de ser regionalista.
E não venham com piadas acerca do Bibi dos Açores, porque além disso ser em São Miguel, eu sou do Faial e do PSD!!



Superem lá isso!!

Eram 21h em ponto quando o feedback dos acompanhantes da Grande Melissa Auf der Maur (Para os leigos, a Presidenta tem um post anterior que fala dela) se fez soar pela sala. Um excelente concerto de rock para aquecer o palco para os divinais A PERFECT CIRCLE. Pois é, não foi um deus, mas 5 deuses que estiveram ontem no Coliseu para dar um dos melhores concertos (pelo menos que eu tenha visto) de sempre! Tocaram quase todas as musicas dos dois albums ( tendo passado por um pequeno momento musical entre James Iha e o publico, em que se cantou em conjunto um dos grandes Hits dos Backstreet Boys!!! don't ask...!), e com a excelência da marca destes grandes musicos ( é claro que James Iha esteve apático para variar o concerto todo sem ser no interludio musical).
As luzes, o cenário, as vibrações, o Maynard, enfim... um circlo perfeito!

Sudoeste Alentejano, aí vou eu

Qual foi a necessidade de pôr alguns jovens, provavelmente candidatos a jardineiros (pois muito deles já ostentavam o rego à mostra) a jardinar o espaço em frente à dita Residência e a esta ilustre Associação??
Mas que mal fizeram eles a Deus?? Já não é castigo suficiente viver na Residência e ainda tem de jardinar?? Será um hobbie ante-exames?? Ou será que querem acabar definitivamente com as parcas espectativas de ter sexo (com outrem)?? Meninos e meninas, deixem-se estar quietos e não estraguem as vossas vidas!!

Está cientificamente provado que...

- Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria
produzido energia suficiente para aquecer uma xicara de café...
* (Não parece valer a pena tentar... )

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
*(30 minutos... vocês leram bem!! )

- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora...
* (Ainda estou pensando no porco, porra!...30 minutos?.... )

- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome...
* (Que inveja eu tenho do porco! )

-Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia...
*(Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade! )

- As borboletas saboream as suas próprias patas...
* (Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.)

-O elefante é o único animal que não pode saltar...
*(...30 minutos... Que loucura essa do porco!)

-A urina do gato brilha flurescente, sob uma luz forte...
* (Pensaram bem?... São... 30 minutos!)

- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro...
* (Conheço pessoas assim...)

- A estrelas do mar não têm cérebro...
* (Também pessoas gente assim...)

- Os ursos polares são surdos...
* (Os cães Pastor- Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais! )

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer...
* (E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30 minutos! Que bomba!)

... Daqui para frente, vou-me sentir extremamente lisonjeado quando uma mulher disser:
" Seu Porco!!!"

São 8 e meia e já estou por aqui na AE a preparar o meu dia de vigilância!
Nunca imaginei que o Blog tivesse tantos posts numa altura destas. É claro que a maior parte foi pela nossa presidenta que realmente está a mostrar um certo gosto pela coisa! Sofia, estás a ficar uma JUNKIE BLOGUISTA! :-) Acho muito bem!
Eu também já tinha ouvido falar em tal magnifica casa no Alentejo com todos os complementos ideais para uns excelentes dias bem passados.
Venham as férias , a neve, o Alentejo, e o ano do MACACO!

Boas tardes. Miudos, eu estive a pensar e acho que precisamos de umas férias. Daquelas especiais, em que vamos todos em conjunto para um lado qualquer. Gostei muito do nosso passeio da Herdade do Esporão e quero repetir, até porque acho que conseguimos fazer mais e melhor (o Henrique vai no meu carro :)), sobretudo se trouxermos a Inês e o Amoedo desta vez. Por isso, tive uma ideia: ouvi dizer que um dos subordinados têm uma casa fantástica algures no Alentejo, mais precisamente na Costa Vicentina. Está na hora, portanto, de começarmos a fazer pressão.

Realmente existem pessoas que não sabem o que fazer.
Imaginem lá que um magistrado gaulês foi apanhado a bater a sua sarapitola. Até aqui nada de novo dizem vocês, por cá temos apresentadores acusados de além de bater sarapitolas, dar taus & afins sexuais, mas este é especial.
Além de ser francês (boa observação) o magistrado estava a trabalhar. No tribunal. Durante uma audiência. Com um colectivo de juízes... Vendo bem, realmente não existe aqui nada de especial, atire a primeira pedra quem nunca afogou a tensão de um dia de trabalho no trabalho. Eu já!!
Afinal de contas não era bem uma grande notícia, é mais uma daquelas notícias para nos entreter enquanto disfarçamos a nossa tristeza interna.
Como conselho final - Colegas que pretendem exercer magistratura em França, tenham atenção às situações de stress inerente à profissão lá.
Punheteiro é aquele que é apanhado!!

Há pessoas que realmente não se topam... É preciso serem sempre as mesmas pessoas a inundar este espaço lúdico e deveras divertido com comentários trauliteiros e descabidos?? Hã, hã, havia necessidade disto? Pois não havia e sabem porquê? Porque ao contrário do que certas pessoas dizem a respeito do trabalho digno e mereçedor de respeito, passo a analogia aos meus queridos Morangos com Açúcar, esse é um verdadeiro espaço de reflexão e introspecção.
É com meninos & meninas como o Pipo, a Catarina, a Joana e principalmente o Dani que nós aprendemos a crescer e a fundamentar os actos que tomamos hoje e iram repercutir-se no futuro, não muito distante. A exclusão social, o aborto, o surgimento dos primeiros tiques panasqueiros e o bom par de cornos à portuguesa é tematicamente recorrente nesta (vou arriscar a dizer) belissíma telenovela (já disse) visionada bi-diariamente na ex televisão da Igreja. Bem haja quem por bem decidiu avançar com este projecto inovador no cenário audio-visual português, que há muito carecia de tamanha benfeitoria.
A não perder todos os dias antes de outra pérola da TV portuguesa, o Jornal Nacional.

Quero avisar todos os consumidores dos produtos Nokia para que não cometam o mesmo disparate que eu. Comprei um Nokia 3650 e só me tem dado problemas, nomeadamente diz repetidamente registar uma falha no cartão SIM (whatever does that mean). Portanto, se alguém souber o que isto significa ajude-me sff. Já sei que podia ir a um posto Vodafone mas eu sou mto preguiçosa (dá menos trabalho escrever). Além do mais, o telemóvel já caiu ao chão uma vez e, embora não seja disso (porque o problema é mais antigo), tem um risco, por isso já sei que me vão chatear à conta dessa cena. Bem, agora já desabafei. Até logo, vou ao Bairro ver Three and a Quarter (se não souberem o q é não faz mal...mas se calhar o vosso gosto musical anda pelas ruas da amargura).

Não acredito que qualquer um de vocês não se galvanize cada vez que, através da estação televisiva em que se encontra sintonizado, vê...Marte. A sonda espacial "Spirit" faz crescer, em todos nós, a vontade de conhecer novos mundos para além deste nosso, muitas vezes já pequeno demais para nos maravilhar a este ponto. A "Spirit", quanto a mim, permite duas conclusões. Em primeiro lugar, é extraordinária a evolução científica que tivemos de empreender para chegarmos a este momento. Não foi, concerteza, um pequeno passo para o homem, mas foi ainda um maior passo para a Humanidade. Por outro lado, a assunção, por parte da NASA, do objectivo desta missão - descoberta de vestígios de água e de eventuais formas de vida - faz povoar o meu "espírito" de homenzinhos verdes. Ainda por cima eu, fascinada por filmes de ficção científica como sou, já sou capaz de vislumbrar uma Tenente Ripley a bordo duma nave de nome Hal 9000 preparando-se para aterrar na Lua de Endor (não se preocupem que eu sei a diferença entre os três filmes lembrados). Mais, faz-me ter a enorme vontade de participar nessa grande aventura. O homem, desde que se conhece a si próprio com base nesse conceito, olha para as estrelas em busca de uma resposta à eterna pergunta "Quem sou e de onde venho?". Pode ser que seja agora possível solucionar essa questão...



Entretanto, o nosso amigo Bush assumiu, mais uma vez, os seus designíos imperialistas, desta vez impondo três metas à NASA: 2015 - Homem na Lua (será que alguém lhe disse que ele já lá esteve), 2020 - Base permanente no satélite natural da Terra, 2030 - Homem em Marte. Tudo porque ao escolhermos o espaço, "melhoramos as nossas vidas e elevamos o espírito nacional". Assim, será disponibilidade uma verba record: 100 mil milhões de dólares, ou seja, qualquer coisa como 90 mil milhões de euros.

Francamente, reconheço que a ideia de uma base permanente na Lua entusiasma-me mas não sei até que ponto é que esta exploração espacial deverá ser uma prioridade quando este dinheiro poderia ser empregue noutras causas. Existem mundos dentro do nosso mundo bem mais necessitados de descoberta e recuperação do que os planetas e satélites do nosso sistema solar. Por exemplo, porque é que os EUA não utilizam este dinheiro no seu ex-protectorado, a Libéria, devastado por uma guerra civil há alguns anos e por um regime entretanto terminado que tinha como líder o Presidente Charles Taylor? Por outro lado, ter como objectivo a atingir, através da exploração espacial, a melhoria do espírito nacional é uma meta bem pobre, até porque este é um projecto que só tem a ganhar se for de todos e para todos. Mas, enfim, o grande Bush não é muito diferente do famigerado Jabba the Hut, que tudo quer e tudo pode e tudo fará para o conseguir, enquanto não aparecer um Luke Skywalker que lhe faça ver o mundo de outra forma (já agora à boca das urnas). pensando bem, eles até são parecidos. Senão, vejam lá:







EHEHE

Escrevo para vos dar conta da minha última paranóia: os Morangos com Açucar. É, de longe, a pior novla que já vi: o elenco é qse todo mto mau, o argumento não é nada do outro mundo e a banda sonora não me encanta. Senão vejamos: quem é que ainda não reparou, a não ser que não tenha visto, na pseudo-naturalidade do Pipo e da Joana sempre que fingem que gostam um do outro? Ou nos diálogos dos putos, que utilizam vocábulos que eu só aprendi quando tinha quase 18 anos? No ar do mau do Prof. Sapinho e daquele afilhado, o Gil? Ou naquela "pose" sempre de Super Tia da Rita Salema, desta vez com o nome Constança (mas tanto fazia o nome que a pose é sempre a mesma)? Na Matilde que já enjoa, de tanto que já levou para tras do Pipo, o super garanhão da novela? Ou na Mónica, que já está grávida para aí de 5 meses mas que ainda não tem barriga (embora ache que está gordissima)? E para finalizar, no fantástico Ricardo, campeão na naturalidade enquanto requisito do acto de representar, que passeia sempre as boxers quando está em casa?

Aquilo é de facto muito mau (e esqueci-me eu de muitos pormenores, como a mãe da Joana que admite o marido lá em casa, embora ele já lhe tenha enfeitado a cabeça de tal forma que ela já não é capaz de passar da porta - se calhar é por isso que ela o deixar entrar entretanto). Mas eu gosto. O pessoal anda sempre todo vestido "à Verão" (embora já seja pleno Inverno) e ainda nunca teve testes ou exames. A vida é despreocupada e feliz, enquanto que a minha já vai no 3º exame. Ver aquilo é revigorante. Por isso recomendo, todos os dias ao fim da tarde (repetição) ou à noite (original) os Morangos com Açucar. Porque todos nós temos direito a um momento de estupidificação diária...

Para que fiquem a saber:

1. Fairuza Balk: Actriz americana com ascendências ciganas e árabes (o nome fairuza significa em árabe "turquesa", palavra que o pai exclamou quando viu a sua cor de olhos à nascença). POdem vê-la em filmes como "Almost Famous", "American History X" e "The Craft". Ex namorada de Moby.

2. Melissa auf der Maur (a ruiva): Canadiana, ex-baixista dos Hole e dos Smashing Pumpkins. Eu tive o privilégio de já ver esta mulher ao vivo (Concerto de Smashing Pumpkins no Restelo em 2000) e posso assegurar que ela é um assombro em palco.

E como não há uma sem duas, e a segunda ainda é melhor do que a primeira:

Gomez, é esta a Fairuza Balk:

É isto que acontece aos rebeldes na AE, protagonistas de golpes de estado sem sucesso:

"Desastrado" - adj Que redundou em desastre: resultante de desastre. Desajeitado; desgracioso; funesto; infeliz. (in Dicionário Lello)

"Baloura" - sub Criatura mais desastrada do planeta, proveniente de Lisboa e nascido no ano da Graça do Senhor de 1983. Terror de todos os objectos imóveis (o ditado "do chão não passa" aplica-se muita vez). Várias terapias já foram tentadas sem sucesso. Mas ele parece viver bem com a sua "característica".

Também eu quando estudo parece que não saio do lugar. Convenci-me que se estudasse a sério, lesse os 2 volumes do Curso de Direito Administrativo do Freitas (Todas as 1387 páginas) conseguiria, facilmente, fazer o exame.
Meus amigos,tenho-vos a dizer o seguinte, NÃO ME SERVIU DE NADA!!!!

A todos aqueles que vão ser "biografados",

pensem que, se fui capaz de encontrar um tique em cada um de vós, foi porque "tropecei" nele enquanto me lembrava dos diversos momentos agradáveis que já passamos juntos :)

Decidi iniciar hoje o ciclo de biografias dos tiques da AE. Como analista exímia da personalidade humana que sou (eheheh...por acaso até é verdade), é com grande agrado que vos anuncio o "pontapé de saída":

Henrique: cada vez que dança parece que está a correr os cem metros sem sair do lugar (imaginem e digam se eu não tenho razão)

Caros colegas, nunca a fábula da cigarra e da formiga fez tanto sentido para mim como hoje. A verdade é que me sinto como uma cigarra: andei o semestre inteiro entretida com outras coisas...menos com o estudo. Muito trabalho me surgiu como sabem; mas a verdade é que também me faltou, por vezes, aquela força de vontade indispensável para comparecer nas aulas mais chatas. Espero que não tenham sido como a vossa presidente, que hoje se espalhou À GRANDE no exame de Direito Processual Penal. Espero que tenham sido mais formigas que eu, acumulando estudo e empenho ao longo do ano para agora o fazer render.

Boa sorte para os vossos exames!

"Exmo. Senhor Presidente,

Escrevo-lhe para que saiba que não fui eu que escrevi a carta. Se tivesse sido, admitia, juro que admitia. E se soubesse quem era, apontava-lhe logo o dedo...que isto de dizer mal do Presidente está muito mal feito.

Por outro lado, também lhe digo que acho que o Sr. não tem lá muitos amigos. Então o seu amigo Dr. Durão ainda não o apoiou publicamente? Está mal Sr. Jorge, está mal. E ainda assim o Sr. vai-lhe fazendo as vontadinhas todas - agora até promulgou a nova Reforma da Administração Pública!

Pense nisto, Sr. Doutor

Ass: Um seu eleitor"

Cabala, s.f. (do hebr. kabbala, ensino oculto). Interpretação hebraica, mística e alegórica do antigo Testamento. / Arte imaginária de comunicar com espíritos ou fantasmas. / Cálculo supersticioso para adivinhar o futuro ou o oculto e misterioso. / Prática simbólica, sinal simbólico. / Negociação secreta e artificiosa. / Intriga de grupo, partido ou fracção secretamente conluiado para determinado fim. / As próprias pessoas entradas na conspirata.

Cabalar, v. intr. (de cabala). Fazer ou urdir cabalas. / Conspirar, intrigar, insidiar, / Galopinar em eleições.

Meus senhores, eu sou daquelas muitas pessoas que tem seguido atentamente o decurso do processo do escandalo de pedofilia ocorrido na instituicao Casa Pia. E, por conseguinte, nao me admirei com a sucessao de nomes que foram sendo apresentados pela Comunicacao Social, e nomeadamente com um: Paulo Pedroso, figura proeminente do Partido Socialista. Nao fui, embora seja militante deste Partido, seguidora da tese da "cabala" desenhada desde cedo por muitas figuras de fora e (sobretudo) de dentro do Partido Socialista. Acreditei sim que, caso aguardasse serenamente, o decurso das investigacoes me conduziria a  "verdade processual" deste caso. Acreditei na Justica ate porque, como estudante de Direito que sou, respeito bastante o trabalho desenvolvido pelos magistrados desta Nacao. Dai que, embora tenha sido, tal como vos, exposta a todo o mediatismo que este caso transporta ( e que tornou a figura da "violacao do segredo de justica" seguramente um costume...praeter legem), registei, com alguma felicidade, o facto de, no dia 29 de Dezembro, ter sido deduzida formalmente a acusacao por parte do MP relativamente a 13 arguidos, entre os quais se contava Paulo Pedroso. Sou-vos absolutamente franca: ate esse dia, nunca pus em questao a possibilidade de Paulo Pedroso poder ser culpado, embora nunca lhe tenha negado o benefi­cio da duvida (que, alias, assiste a qualquer arguido sob o nome de "principio da presuncao de inocencia").

...Contudo, aconteceu algo entretanto ("a cereja em cima do bolo"): no dia seguinte, Ferro Rodrigues e Jaime Gama (para alem de Carlos Manuel e Chalana) foram igualmente indiciados pela pratica do mesmo crime imputado a Paulo Pedroso (o de "abuso sexual de menores"), embora o prazo de arguicao ja tivesse prescrito. E no dia 1 de Janeiro, vieram a lume duas cartas anonimas dirigidas quer a Jorge Sampaio, quer a Antonio Vitorino, acusando-os de pedofilia. Agora, a pergunta que vos faco e a seguinte: E preciso gostar-se de "criancinhas" para ser militante do Partido Socialista? Ou sera que, contrariamente a todas as minhas crencas, existe algo de verdadeiramente "estranho" em volta de todo este caso? Nao acham que existem coincidencias a mais?

Uma certeza vos deixo: eu nao sou pedofila. E os meus amigos (pessoas que conheco desde ha muito) filiados no mesmo partido tambem nao.

Relativamente aos demais "camaradas" envolvidos neste processo, permitam-me um conselho: estas denuncias anonimas ( validas de acordo com o art. 246º do Codigo de Processo Penal, que nao prescreve qualquer formalidade ou exigencia especiais, nomedamente a inclusao de assinatura) podem servir ou para descredibilizar o Partido Socialista (sendo que eu nem me atrevo a avancar com potenciais interessados) ou para descredibilizar a propria investigacao ( e aqui ja sou capaz de ver qualquer actual arguido como fonte de semelhante "inspiracao"). Porem, o MP fez bem em recebe-las e junta-las ao processo (o facto de nao ter com base nelas iniciado qualquer fase de inquerito - art. 53º nº 2 a) do CPP - pode querer dizer alguma coisa acerca da sensatez da capacidade de investigacao do procurador Joao Guerra e "sus muchachos"), ate porque poderao servir, no futuro, como um importante meio de prova para eventuais processos de difamacao.

Portanto, tenham calma e aguardem. Saibam acreditar na Justica e utilizem os meios processuais que esta coloca ao vosso dispor. Caso estejam a ser vitimas de infamias e calunias, a Justica tambem sabera agir em vosso interesse e defesa (nomedamente, no que diz respeito a Paulo Pedroso). Agora, por favor, saibam medir as vossas palavras, para nao se tornarem os vossos proprios inimigos. Uma boa defesa e feita, entre outras coisas, de contencao. E o Partido Socialista nao tem, claramente, sabido comportar-se sob este aspecto. Festas de recepcao do arguido Paulo Pedroso apos a anulacao da medida de coaccao a que esteve sujeito (relembre-se que foi a de prisao preventiva) na sede do PS no Largo do Rato nao ficam bem a ninguem. A vida pessoal de Paulo Pedroso nao e a vida do Partido (embora, nos ultimos tempos, mais tenha parecido uma "fotocopia"). E mesmo a confirmar-se a hipotese da tao "famigerada" cabala, saibam preservar-se a voces proprios e ao Partido que representam. E nos tribunais e nao na rua, sobretudo a  frente de uma camara de televisao, que devem defender-se.

Sofia Calado

P.S.1- Eu nao estava no Largo do Rato no dia 8 de Outubro, para dar o abraco da "praxe" a Paulo Pedroso.
P.S.2- Recordo-me alias que, nessa noite, estava mais interessada em ler uma reportagem acerca das criancas repetidamente abusadas, essas sim verdadeiras (porque absolutamente confirmadas) vitimas no meio desta historia toda.
P.S.3 - Damn, I know about law! :P